【无处安放什么意思】那些无处安放的悲伤

2019-10-18 - 无处安放

很多人都说过,成长是痛苦的,之前的我从未体会过痛,大概是因为活在父母的翅膀底下久了,失去了自我判断的能力。开始变得很听话,开始变的没有自己的想法。只是按父母的要求活着。突然有一天,你发现自己不快乐了,可是人生已经逐渐定型了,内心百感交集可是没有一个情绪的出口。

高晓松说过:“没有哪种进步是由快乐带来的。”也就是说,所有的成长都是痛苦给予的,我最近特别深切的体会到了这一点。

最近我的家庭,面临很严重的经济问题。我的父母一直活的比较保守,所以一直省吃俭用艰苦朴素的过了大半辈子。但是他们却给我最好的生活,我理应感激。可是越长大越发现,自己本不是城堡里的公主,以前那些都是一个有期限的假象罢了,就像灰姑娘的水晶鞋,12点过后就会消失不见,我们终究无法逃避所面临的现实,但是对于一个二十几年都活在安乐窝里的人来说,他的挣扎就显得十分的苍白与无力。

昨天,爸爸来看我,看到他花白的头发,和疲惫的面容的时候,我感到深深的自责与抱歉。我知道,很多问题正在日渐拖垮我们,从精神到心里。我没有一刻比现在更想去拼命赚钱。内心的百感交集让我觉得和爸爸坐在一个还不错的餐厅里吃饭都是变扭的。

这么多年,我无论做什么事情,首先想到的就是谁可以帮我,我能求助谁?好像自己一个人做事情就会很没有安全感。我没有独立撑起一个任务的勇气和魄力,时常觉得自己不行,糟糕透了。这些种种的来源,都是我有一个永远告诉我怎么做,有问题帮我解决了二十年的父母。

今天早晨,我和爸爸发生了激烈的争吵,吵完架我觉得自己什么都失去了,我失去了我最爱的人,也失去了最爱我的人,很无力也很无助。但是更无助的是,我此时想要大哭一场都不知道谁的肩膀能让我靠一靠,无奈之下,只能把在眼眶打转的泪水忍回去。其实也是在这一刻,我才真正明白,什么叫我们能依靠的永远只有自己。

坐在公交车上的我,整理了一下自己最近太多的负面情绪,我心力交瘁,我觉得自己糟透了,不配拥有更美丽的人生。但是更让我对自己感到失望的是,我感觉自己正在逐渐丧失痛觉。可能是因为这段时间有太多揪心到痛彻心扉的事情总也解决不掉,在这种高强度的压力下,其他事情带来得痛苦都变得微不足道,而我,开始每天无论过的有多丧都能佯装着早已习惯得笑脸迈进办公大楼。我担心自己抑郁,可我又无能为力。

平静得下面总是掩盖了太多得无奈与挣扎,最近发现人得力气总共就这么多,你若是在不该消耗得地方消耗得太多,必然就会导致没有更多得力气去处理家人无处安放得关爱,你憋着这些苦闷想要一个人消化,可当亲人迎头撞上的时候才发现你们彼此的爱这时候都是在边界线上的挣扎与折磨。

是的,我非常清楚人生有顺境也有逆境,有高潮也有低谷。只是这些年陪在我身边的人换了一波又一波。我也很想平静的看待过往,可是人在逆境中的时候,回想起曾经那些在你顺意时陪着你笑陪着你闹得人,突然觉得恍如隔世。但是一直从未丢下过你的人,他们依然在意你的喜怒哀乐,爱恨情仇。他们就像是寒风中屹立的雪松,永远活在你的生命中。

每天的太阳依旧会照常升起,月亮也依旧会不缺席的挂在夜空中,我们依旧会一日三餐,上班下班。唯独心境变了,以前的希望破灭了,以后的路也换了方向,希望下次再见到你,能大方问一句:“最近还好吗?”

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