【北京大学退档】如何说服父母让自己从北京大学医学部退学?

2019-10-16 - 北京大学

首先亮明身份。我也是北京大学医学部基础医学专业的本科生,15级,比题主早两年入学。

然后第一个我要说明的问题是:

在认识现实的时候,先给自己的眼前蒙上一层阴影,这是很危险的。

第一,“适应不了北大的学习环境,跟不上北大的学习进程”。我从自身经验出发,15级跟17级的大一必修课程基本无异,甚至还多出了一学期的高数以及普通生物学等课程。高数、普化、计概、有机,这些课程,医学专业的难度相对于其课程所在专业的难度,已经降低了不少。

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特别是高数课程,要求不仅比其他理工类专业低,而且我可以确定地告诉你,如果你去武大或者其他同水平大学读理工专业,学的高数绝对会比这个难。而且,近几年,医学部已经在尽力给大一的医预生减负了。

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大一对于我们绝大多数人来说,基本是本科阶段五年中最轻松的一年了,平时也有很多时间浪浪浪,但最后全班近四十人,挂科的人只有一个人。如果这样你也适应不了北大的学习进程,那么可以说,很可能你也适应不了武大的学习进程。

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“跟不上北大的学习进程”,只是你入学后一直以来给自己的一种心理暗示。湖北能考上武大华科,应该也是不错的分数吧,也许你的水平,在其他考分低的省,已经能够得着北大清华本部专业了。而就算是考分低的省出来的基础学生,据我所知,在大学经过努力在年级里也绝对能位居前列。

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第二,“对北大没有认同感,对这个专业没有认同感”。实话说,我认为认同感这种东西,没有的话也不必强求。我现在也既不强烈地认为我是一个北大的学生,也不强烈的认为我只是医学部的学生,我对自己的认识就是,我是在这里,按着自己的意愿、凭着自己的努力生活的学生,北大独立自由的风格让我倾心,医学部严肃安静的风格也让我喜爱。

大一在本部自习的时候,我最喜欢的地方不是理教,不是二教,也不是图书馆,而是相对有点老的一教,因为那里不上课的时候人很少,特别是晚上,又能从窗外看到图书馆,在那里学习对我来说特别安心。

而在北大的时候,我也时常在想,医学部的环境会不会更适合我呢?结果到了医学部,我又会想念起北大那边自由欢脱的风格。

医学部的学生大多都会有这种感觉吧。我是觉得,我不管认同感不认同感的,本部和医学部,都教会了我不少,少了哪一段经历,都成就不了现在的我。至于你认为“自己不想去接触别人,别人大概也不想去接触自己吧”。那就是给自己蒙上心理阴影了。

当时,虽然专业课基本是在跟本专业的一起上,但是英语课或者通选课的时候,我有机会跟其他专业的小伙伴交流,一起合作,其他专业的同学也对我们一视同仁。当然和本专业的同学也相处的很愉快。其实说实话,只要你能让别人看到你的实力,在这个园子里,没多少人在乎你高考是直接进了本部,还是可能是委曲求全进了医学部。这些都不重要。重要的是你怎么看自己,有没有把自己关起来不跟别人接触。

第三,“父母不让你退学复读是为了面子”。额,这个的话,我不得不说,可能是真的。但是,就算是真的,首先你要正视这个事实。父母是为了面子,那你想退学的话,是为了什么呢?你是否真正知道自己想要什么以及不想要什么?你是否有重来一遍高三、重新面对天天刷题的生活的觉悟?其次,把“父母是为了面子”这件事,始终挂在心头,会让你经常处于焦虑之中,到头来,可能就看不清自己的想法了。

要认清自己的想法,就得先把“父母是为了面子”这件事排除出自己的脑海,好好为自己考虑,客观地看待退学复读的利与弊,也可以跟其他人谈一谈,同级同学、高年级的学长学姐或者是以前的同学之类,总之,冷静地作出自己的决定。

(大概我会这么说,也是因为我在大多数问题上都是个冷静派吧...虽然脑子一热突然就决定做一件事情的时候也有。)

总之,我并不是反对你退学复读,只是想把一些事实先摆清楚在你面前。有时候人不自觉的时候,就会把一些东西当做借口,这正使自己成为了那个自己不想成为的人。

接下来,我再谈谈基础的一些实际情况。考虑到题主刚入学,也是一头雾水,可能也会因此迷茫吧。

最后说一点自己的经历吧。

本人,15年山东应届考生,高考成绩697分,省排名144。虽然这个分数看上去很吓人,但是在山东这个竞争激烈的高考大省,还是会被从北大清华本部的门槛前刷下来。对于我一个县级中学出身,从未接触各类竞赛的裸考生而言,也没有其他筹码可以加了。

跟本专业的大多数人一样,当时我的分数,除了北大清华本部,国内其他的大学就算拿不到最好的专业,也能拿到不错的专业了。高中的时候一门心思地想着大学读生物或者物理,尽管生物这个专业一直风评不怎么好,但是当时也没考虑太多,现在也是觉得,车到山前必有路吧,这个世界不会亏待实干家的,而我也对基础研究兴趣浓厚,报了基础医学,也算是个折中选择。

不过这些都是后话。当时的我,也跟医学部很多人一样,相当纠结。学校当然一门心思想让我填报北医,这样又有一个“北大”的高考成果可以宣传了,虽然也是货真价实的北大学生。不过我的父母是相当开明的,虽然他们肯定觉得如果我能录到这里,也算是很值得庆贺的事情了;在我填报前,也跟我说,北京的条件好、平台广、机会多,北大就更不用说了;他们也会找自己以前的同学,特别是从事医学行业的,给我些建议。

不过我妈是护理出身,深知临床的辛苦,虽然觉得报临床前途很稳,但是也不太想让我报。

一开始填报的时候,我的一志愿是北大医学部,一志愿专业纠结了很久,先是暂时有所妥协填上了临床八年制,二志愿专业基础八年制,然后心里一直不太舒坦。不过后来戏剧性的事情出现了,招办打电话告诉我临八已经有两个分数更高的人确定要报,我铁定是录不上了。

于是我就顺水推舟的把一志愿改成了基础。当时瞬间心里就觉得松了一口气。可能在别人看来有点傻,但是我心里还是不想学临床。至于二志愿学校,填的是中科大,志愿专业一律理科专业,铁了心了要搞基础研究。然后就一直到了现在。

再说说现在的我吧。学习成绩可以,大二上学期迷迷糊糊做了一学期学工,感觉不适合自己,想着还是早点去实验室吧,于是从大二下开始就选了个导师的实验室一直干到现在,抽着平时上课的空闲去做实验,有时课程压力大了,实验室指导我做实验的老师又催得紧,也会有点烦,但是还是很享受做科研的过程的。

我这个人啊,既喜欢这个充满谜题的世界,因为这让我感到兴奋;又讨厌这个充满谜题的世界,因为又太多不知道的东西了。正是对这些谜题感到好奇,才让我从这条路上坚定地走下去。

充满未知的将来令我兴奋,我也为之做好了一切心理准备。当然有志同道合的人也是求之不得的事。我也会打听本部生科院那边有没有什么发展机会,有没有什么能提升自己的项目,我们能不能参加,也很乐意跟生科的小伙伴们交流。

我不会把自己局限为“医学部”的学生,也不会把自己局限为“北大”的学生,我只会从自己所在的环境中尽量地抓住机会,尽可能地鞭策自己,去实现自己想做的事情。我爱医学部,我也爱北大这个大家庭。我很期待去接触其他院系、掌握着不同能力、性格各异而又气味相投的人。

再说说我对基础的一些看法吧。也许对于想从事生物研究的我来说,这并不是一个最好的选择,也许还走了弯路。五年的本科年限,繁重的医学课程,或多或少地对我造成了一些障碍。但医学课程也让我对人体有了更系统的认识。

基础跟临床对于基础医学类课程的要求是同等的。选择基础医学专业,对我来说得失参半吧。我也想过“如果当年选了其他学校的生物学专业或者物理学专业会怎么样”。不过那都是过去的事情了,我也不想多想了。我目前考虑的只有眼前和未来的事情。

有时我也会想,对世间谜题充满好奇的我,努力埋头做实验的我,在宿舍咸鱼不想做事的我,纠结闷骚的我,果断自信的我,到底哪个是真实的我呢?人既然生于这个世界上,其观点就难不受他人看法的影响,你所经历的一切塑造了你自己。所以这些都是真实的我。但在我懒惰的时候我会焦虑、会悔恨,我期待自己能实现自己的理想,期待去解决世间谜题,期待自己对人对事能果断自信,那我宁愿去改变自己。真实的自我,不是原地踏步的自我。

最后,想跟题主说的是:

不要在自己不自知的时候就意气用事了。

不要把别人的看法转化为自己的负面情绪,也不要先给自己加上诸多限制,而让自己看不清自己的真实想法。

我并不反对你退学复读。我只想说你一定要考虑清楚。当别人对你说“你一定要考虑清楚”的时候,你也许会很痛苦,觉得自己很无助。但能最终作出选择的只有你自己。走上自己绝对不想要的人生是个悲剧,重新经历高三的洗刷,去面对学了一遍又一遍的东西,也需要绝对的觉悟。不管怎么样,一定要对自己的选择负责。

如果你最后还是要退学复读的话,我想,如果跟父母说不通,那不如写封信吧。把自己真实的想法全都写下来,既能让父母心平气和地知道自己在想什么,也能整理下自己的心境,确定自己的想法。我有时候有事情难以对父母开口,怕他们难堪或者不听我说完,也会写封信或者微信长消息,默默发给他们看的,第二天他们的态度就有所改变了。

最后,这个世界不会亏待实干家。为自己的不努力找借口,可以说是很卑鄙的行为了。要正视自己的付出与努力,给自己恰如其当的定位,为自己的目标拼搏。

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